娘と一緒に泣きながら誓ったあの日を絶対に忘れない

娘がまだ小さくて一人では何もできないとき。たしか2・3歳くらいだったと記憶している。

誓ったあの日

おもちゃを我慢できる子

娘は欲しいものがあっても、我慢をして気持ちを収めることができるのだ。

おもちゃを欲しがって、駄々をこねるようなことは一切しなかった。逆におもちゃを欲しがらないのことが心配だったので、私が色々と見立ておもちゃを渡していた。

それはそれで喜んで遊んでいた（大量のぬいぐるみがそれである）。

想像であるが娘は「ものを欲しがる＝悪いこと」と覚えてしまっているようである。

そんな中でも自分から欲しがったものといえば「レジのおもちゃ」を唯一欲しがったのを記憶している。

おもちゃのレジを買いに行こうと決め、おもちゃ屋に行ったが残念ながら、ほしがっていたレジは売り切れていたのだ。

娘もよほど悔しかったのだろう、目にはジワっと涙をこらえているのが分かるのである。でも、泣きはしないし、駄々をこねて困らせることはしない。

小さいうちはもっと親を困らせたほうが、安心できたかもしれない。

ある日に事件が

このように自分で我慢することが、正しいと覚えてしまったがために、とても切ないことがおきてしまった。

いつもと同じく家族3人で遊んでいたときである。ちょっとした用事で妻と別行動を取り、私と娘2人で大宮をぶらぶらしていた。

娘が一言ささやいてきた。「パパ、トイレに行きたい。大変だ、漏れそう！」

思いっきり私は焦った。普段からこのような心構えをしていなかったため、トイレの場所を把握してはいなかった。

娘が我慢しているのが分かる。

SOGOの地下1Fのトイレの場所なら分かるので、娘を抱っこして私は走った。

で、トイレに着いた。

しかし、残念なことに全部埋まっており、待ってみたが開く気配がない。

女子トイレが空いているのか確認する時間もない（どのみち入れないし）。

もたもたしているうちに間に合わず、残念なことになってしまった。

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この時に娘が私に驚くことを言ってきた。

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「パパ、ごめんね。パパ、ごめんね。」

と言いながら泣いていた。

「えっ」、私は耳を疑う、悪いのは私である。

「しいちゃんは悪くないからね。悪いのはパパだからね」と何度も説明をしたが、娘は泣きながら謝っているのだ。

私はものすごい切なさと虚しさと自分への怒りを覚えている。

小さいから分からないこととはいえ、悪いことをしたと思ってしまい、理不尽にも「ごめんね」という言葉を言っているのだ。

私と娘は二人で「ぎゅっと」抱きしめ合いながら泣いた（ちなみに二人ともおしっこまみれである）。

娘に二度とこのように理不尽な「ごめんね」は言わせない。

と私は心に誓い、そして二人で泣き続けた。

そして約10年後の娘

あの時から約10年ほど経過して今は。

小さい時は恥ずかしがり屋でものすごい人見知りであったが、当時の面影は全く無く、とにかく強いの一言である。

おもちゃを欲しがる時期も過ぎ、さらに節約意識が両親よりも高くなった。不要なものを買うと私が怒られるのだ！

娘は小さい時から、そして今でも手がかからないまま大きく立派になった。

私が娘を叱ったのは幼稚園の時の1度だけだ。

人見知りな性格はどこかに行ってしまい、今は学校でもリーダーシップを取り、先生にも「強い子ですね」と言わせるほどである。

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でも10年前のあの時のことは私は忘れない。

娘がどんなに強くなっても、娘が覚えていないとしても、

泣きながら誓ったあの日は絶対に忘れない。